Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить. На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут: - Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,.... Панки обиделись: - Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
**********
Стоит панк, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. панк, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
************
Панк пишет письмо в группу: “Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня иерокеза длинной в 3 метра, носки я не менял уже две недели, а мыться - я ваще не моюсь. А пишу это письмо на бумаге, который только что вытер задницу. Возьмите меня в группу!"
Ответ: “Дорогой панк Миша! Настоящие панки задницу не вытирают."
*******************
едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит панк: ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ!!! монашка: О нет Боже мой, НЕТ. панк: ну давай потрахаемся!!! монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!
Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь, хочешь монашку трахнуть??? панк: ДА, ХОЧУ!! :))) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с тобой и трахнется. ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся! монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ? панк: Hу давай.
короче потрахал он ее.
панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!! монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!!!!!!!!!
*******************
Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней: - Бабка, не пизди! Бабка молчит, косо посмотрела... Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! НЕ ПИЗДИ!!! Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами. Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ ПИЗДИ! - Да я молчу, сыночек, молчу... - ВСЕ БАБКА! Допизделась!...
*******************
- Я - панк, я - панк, я говно ем! - Нет, парень, ты не панк, ты - гавноед AxE
********************
Сидит на скамейке обкуренный панк. Мимо проходит монашка. Панк вскакивает и начинает ее избивать. Добивая говорит: А не такой уж ты и крутой BATMEN!
********************
Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика, вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет", панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?", продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками". Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла, а свекла и не морква, а морковь, а, во вторых, скажите, почему вы всякую хуйню в уши вставляете?", панк(охуевший от радости): "А че свекла есть???"
********************
Идёт панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял её, себе за пояс засунул и идёт дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я пол-дня её выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь ещё бегаю пол-дня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я её нашёл, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встаёт, весь бледный, отдышался и еле говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!
**************
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. "Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?" - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
******************
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: - Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар... А панк в ответ: - А мне бы дверь от "Камаза". Новый русский: - Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом... Панк: - А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: - Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы... А панк: - А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: - Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она? Панк мечтательно: - А я б в окошко посмотрел...
**************
Едет в тролейбусе обкуренный панк. сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите? панк: не еб*т. старушка: извините вы не выходите? панк: не еб*т. старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего сказать не можете? панк: акваланг. старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО??? панк: не еб*т.
************
Идет по улице панк с розово-зеленым гребнем. Вдруг видит, что за ним какой-то мужик увязался. Панк в арку свернул - мужик за ним, панк во дворы - опять мужик за ним, панк уже убегать собрался, а впереди - тупик. Панк повернулся и говорит мужику: - Че надо, в натуре? - Слушай, я в детстве попугая от$#^ал - так ты, случайно, не мой сын?
************
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
**********
Началась панк-революция.Панки поймали гопника,бьют и приговаривают: -Волосы отращивать будешь? -Буду,до плеч отращу. Продолжают бить: -Будешь волосы отращивать? -Буду,до жопы отращу. Снова бьют: -Будешь волосы отращивать? -Буду,до пола отращу. -Не надо до пола,до потолка отращивать надо,до потолка!
************
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
*******************
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, всё равно, панк, но зачем тебе всё это?! - Люблю тусовки крутые!!!
*******************
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк. Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? - Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!
***********************
Пошли на охоту охотник - с аккуратненькой берданочкой, и панк, в нулину укуреный, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут по лесу и видят - в кустых медведь сидит, малину жрет. Панк говорит: - Глянь как я сейчас приколюсь! Прицеливается и отстреливает медведю левое яйцо. Медведь взвыл, из кустов вылез, за мужиками погался. Мужики от него на дерево залезли. Медведь стоит - дерево трясет, орет жутко. Панк говорит: - Это все фигня, вот сейчас я приколюсь! Прицеливается и отстреливает медведю правое яйцо. У медведя глаза кровью налились, он на дерево полез. Панк говорит: - Ладно, это все так были - фигульки, а вот я ему сейчас член отстрелю вот это будет прикол! Тут охотник как заорет: - Идиот, стреляй в голову - по глазам вижу - не е... ся он сюда лезет!!!!
***********************
Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает: "Дяденька, Вы выходите?". Панк сидит на измене, думает: "Бля, щас что нибудь скажу, обязательно полную хуйню, тут меня менты и запалят!". Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же хуйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка взмолилась: "Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???" Панк решает: "Бля пиздец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят." Ну и говорит: "Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо училась!"
***********************
Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист. Панк металлисту: - Дай воды, у тебя еще осталось. - Скажешь "металл", тогда дам. - Ну металлл. Металлист выливает в руки панку последнюю воду. И панк с радостным криком: "Во кайф!!!!!!" смачивает свой "ирокез".
*******************
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный панк. И,громко, на весь троллейбус: - ей народ, какая сегодня погода-то охеренная!!!!! Все угрюмо молчат. Он ещё раз: - люди, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице офигенная !!! Весна всетаки!!!... Тишина... панк, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью....
*************************
В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле".
************************
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :( Металлист: - А че такое "феничка"??? :[] Панк: - А че такое "ванна"??????? 8[ ]
**************************
Сидит панк на обочине. Тут мимо мерс несется, тормозит, оттуда высовывается лысый братан и спрашивает у панка: - Что типа у тебя за гребень на башке? Ну панк отвечает: - Ну это чтобы типа от других чуваков отличаться! Братан в мерсе ухмыльнулся, погладил свою "прическу" и грит: - Интеллектом! Интеллектом! Отличаться надо!
*********************************
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку: - Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл. - Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?
**************************
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит: "Классно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки не надо....."
***********************************
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
*************************************
Едут два панка на машине. Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
**************************************
Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке: - Конопелька, фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну...
**********************************
Сидят два панка. Один другому: - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...
**********************************
Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится
******************************
Сидят панки, едят грязь с дерьмом... Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают: - Чего чесноком не закусываешь? - Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
*************************
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: "дурак". Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо проходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
*******************************
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!"
*******************************
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу панку, стоящему у входа. - Ой, извините, я наступил Вам на ногу! - Да пофиг, я Вам уже на спину плюнул...
****************************
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Кобзона - может, вырвет...
******************************
Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!
**********************************
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: - Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
***************************
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp: Бабка: - Девушка, ваш билетик Панк: - Да я воооще-то не девушка Бабка: - Нашла чем гоpдится!!
**********************
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него. Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
*******************
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает: Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? Панки: Да мужик, конечно же!! Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
**************************
Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"
********************************
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Байкеры.... - подумал Штирлиц. - Панк..... - подумали гестаповцы
*******************
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего ??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю... Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!! Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!! - Ага. Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: Глюк... Глюк... Глюк...
*************************
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ? Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
*****************
Идет панк по улице и веревочку за собой тащит... Его спрашивают: - Зачем ты за собой веревку тащишь ?! - А что же мне ее вперед толкать ?!?!?!
*********************
Идут панки (муж и жена), калясочку перед собой катят... Старушка навстречу, заглянула в колясочку и говорит: - Ой, а чегой-то он у вас такой сининький? - Мертвенький, бабулька, вот и синенький...
*********************
Идет панк по берегу, цепь якорную за собой волочит... Вдруг видит, девушка красивая загорает. Он ее возмет, да цепью кааак охреначит. Девушка корчится от боли: - Ты, чего? Офигел совсем, что ли..? А панк ей: - Ой, Ой, Ой, какие мы нежные...
********************
Приходит паренёк маме и говорит:"Мама!Отпусти меня на дискотеку!" А мама и говорит:"Не ходи там злой дядя рэпер!" "Мама отпусти меня на дискотеку!" "Не ходи там злой дядя рэпер!" "Ну мама!!!ОТПУСТИ МЕНЯ НА ДИСКОТЕКУ!!!!" "Ну ладно...Иди...! Приходит пацан на дискотеку, толкает дверь и видит - музыка давно заглохла, только огни по стенам летают. Пол ужасно скользский, он опускает взгляд и видит что это кровь, по всему залу разбросаны конечности и головы и в завершение в сего на месте ди-джей лежит гора трупов без бошек и руконог. Вдруг парень слышит чав-чав-чав-чав-чав и видит злобного странно улыбающегося мужика с фомкой в руках -Ты кто злой дядя рэпер? -Нет, мальчик, я добрый дядя панк... - взмах, хруст...
***************
Заходит панк в овощной с фомкой и говорит -Дайте мне хлеба. Продавщица: -Это овощной, здесь хлеба нет -Дайте мне хлеба, а не то всё на х%й разнесу. -Здесь нет хлеба! Рахносит панк всё на фиг и уходит. На следующий день всё уже починили, он приходит и говорит: -Дайте мне хлеба. -Это овощной, здесь хлеба нет -Дайте мне хлеба, а не то всё на х%й разнесу. -Здесь нет хлеба! Опять панк всё разнёс. Через день приходит и видит - на прилавке лежит буханка хлеба. -Дайте мне соли, а не то всё на х%й разнесу. -А хлеб??????????????? -А хлеб я в библиотеке купил! :)))))))))))
********************
Идут панки по селу. Подходит к нис старушка и оворит:"Сынки, помогите мне свинью забить надо, старая стала, не управиться" Панки соглашаются. С час из сарая слышатся визги, жалобные хрюки. Вскоре выходят панки все в крови. Бабка: -Ну что забили? -Забить, не забили, но отпинали изрядно!
*******************
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
******************
Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
**********************
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент: - Ребята, дайте пива! - А мы уже все выпили... - Ну тогда, ваши документы и пройдемте..
*******************
Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю".
***************
Панк не умер-он так пахнет.
*****************
Судят панка. Судья: -За что вы убили сорок человек? Панк: - А они над моей прической смеялись.
*****************
Тусовка, народ общается, а один gfyr сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят миллиционеры. Всех сажают в машину и увозят в отделение. А gfyr все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в отделение, всех - в аквариум. А он все косяк забивает... Подходит к нему сотрудник и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову и как заорет: "Пипл! Стрем! Менты! Сваливаем!"
*********************
Подходит панк к киоску с пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С х*ясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"
*****************
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
******************
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
****************
Идет по улице хиппи с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - панк. - Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам! Хиппи мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею панка по башке. Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот копыта откинет. А хиппи ему так ласково: -Добрее нужно быть... Битлз слушать...
*****************
Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.
--> |
