Четверг, 21.09.2017, 16:08
Главная
Регистрация
Вход
сайт для нефоров
Приветствую Вас Гость

Украинская Баннерная Сеть
Меню сайта

Разделы новостей
музыка [1412]
здесь будет добавляться музыка различных направлений
клипы [11]
клипы различных групп
афиша [0]
афиша выступлений и событий
новости сайта [36]
все об измененниях на сайте
новости [7]
просто новости

Наш опрос
что вам нравится в етом сайте больше всего?
Всего ответов: 360

анекдоты про панков


Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

**********

Стоит панк, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
панк, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

************

Панк пишет письмо в группу: “Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня
иерокеза длинной в 3 метра, носки я не менял уже две недели, а мыться -
я ваще не моюсь. А пишу это письмо на бумаге, который только что вытер
задницу. Возьмите меня в группу!"

Ответ: “Дорогой панк Миша! Настоящие панки задницу не вытирают."

*******************

едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит панк: ДАВАЙ
ПОТРАХАЕМСЯ!!!
монашка: О нет Боже мой, НЕТ.
панк: ну давай потрахаемся!!!
монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!

Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь,
хочешь монашку трахнуть???
панк: ДА, ХОЧУ!! :))) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к
озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с
тобой и трахнется.
ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся!
монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ?
панк: Hу давай.

короче потрахал он ее.

панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!!
монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!!!!!!!!!

*******************

Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней:
- Бабка, не пизди!
Бабка молчит, косо посмотрела...
Через пол-минуты, панк:
- БАБКА!!! НЕ ПИЗДИ!!!
Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами.
Через пол-минуты, панк:
- БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ ПИЗДИ!
- Да я молчу, сыночек, молчу...
- ВСЕ БАБКА! Допизделась!...

*******************

- Я - панк, я - панк, я говно ем!
- Нет, парень, ты не панк, ты - гавноед
AxE

********************

Сидит на скамейке обкуренный панк. Мимо проходит монашка. Панк
вскакивает и начинает ее избивать. Добивая говорит: А не такой уж ты и
крутой BATMEN!

********************

Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла
есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика,
вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же
магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет",
панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г
кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На
следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает
продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?",
продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками".
Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла,
а свекла и не морква, а морковь, а, во вторых, скажите, почему вы всякую
хуйню в уши вставляете?", панк(охуевший от радости): "А че свекла
есть???"

********************

Идёт панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял её,
себе за пояс засунул и идёт дальше. Через некоторое время бежит ему
на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел?
- Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом.
А охотника жаба давит:
- Не, панк это моя утка, я пол-дня её выслеживал, кучу патронов потратил,
и теперь ещё бегаю пол-дня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я её нашёл, значит моя.
Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка.
Панк подумал и согласился:
- Только я бью первым.
Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам,
охотник грохнулся, через некоторое время встаёт, весь бледный, отдышался
и еле говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
Панк на него посмотрел:
- Да забирай ты свою утку!

**************

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
"Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или
не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.

******************

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский
и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар...
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом...
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел...

**************

Едет в тролейбусе обкуренный панк.
сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите?
панк: не еб*т.
старушка: извините вы не выходите?
панк: не еб*т.
старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего
сказать не можете?
панк: акваланг.
старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО???
панк: не еб*т.

************

Идет по улице панк с розово-зеленым гребнем.
Вдруг видит, что за ним какой-то мужик увязался.
Панк в арку свернул - мужик за ним, панк во дворы - опять
мужик за ним, панк уже убегать собрался, а впереди -
тупик. Панк повернулся и говорит мужику:
- Че надо, в натуре?
- Слушай, я в детстве попугая от$#^ал - так ты, случайно,
не мой сын?

************

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

**********

Началась панк-революция.Панки поймали гопника,бьют и приговаривают:
-Волосы отращивать будешь?
-Буду,до плеч отращу.
Продолжают бить:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду,до жопы отращу.
Снова бьют:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду,до пола отращу.
-Не надо до пола,до потолка отращивать надо,до потолка!

************

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

*******************

Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, панк, выполню три твои желания!
Панк:
- Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало
с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов
пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада
мамонтов побежали с запда на восток.
- Мне, конечно, всё равно, панк, но зачем тебе всё это?!
- Люблю тусовки крутые!!!

*******************

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк.
Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых
войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -
Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,
почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде
только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!

***********************

Пошли на охоту охотник - с аккуратненькой берданочкой, и панк, в нулину
укуреный, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут по лесу и
видят - в кустых медведь сидит, малину жрет. Панк говорит:
- Глянь как я сейчас приколюсь!
Прицеливается и отстреливает медведю левое яйцо. Медведь взвыл, из
кустов вылез, за мужиками погался. Мужики от него на дерево залезли.
Медведь стоит - дерево трясет, орет жутко.
Панк говорит:
- Это все фигня, вот сейчас я приколюсь!
Прицеливается и отстреливает медведю правое яйцо. У медведя глаза кровью
налились, он на дерево полез.
Панк говорит:
- Ладно, это все так были - фигульки, а вот я ему сейчас член отстрелю
вот это будет прикол!
Тут охотник как заорет:
- Идиот, стреляй в голову - по глазам вижу - не е... ся он сюда
лезет!!!!

***********************

Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не
войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает:
"Дяденька, Вы выходите?".
Панк сидит на измене, думает:
"Бля, щас что нибудь скажу, обязательно полную хуйню, тут меня менты и
запалят!".
Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же
хуйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка
взмолилась:
"Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???"
Панк решает:
"Бля пиздец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят."
Ну и говорит:
"Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо
училась!"

***********************

Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист.
Панк металлисту:
- Дай воды, у тебя еще осталось.
- Скажешь "металл", тогда дам.
- Ну металлл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду.
И панк с радостным криком: "Во кайф!!!!!!"
смачивает свой "ирокез".

*******************

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный панк.
И,громко, на весь троллейбус:
- ей народ, какая сегодня погода-то охеренная!!!!!
Все угрюмо молчат.
Он ещё раз:
- люди, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице офигенная !!! Весна всетаки!!!...
Тишина...
панк, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью....

*************************

В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос.
Старушка просит панка прокомпостировать билет.
Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет".
Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!"
Панк без эмоций поворачивается к бабушке:
"Мать, обломись, мы на корабле".

************************

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :(
Металлист:
- А че такое "феничка"??? :[]
Панк:
- А че такое "ванна"??????? 8[ ]

**************************

Сидит панк на обочине. Тут мимо мерс несется, тормозит, оттуда высовывается
лысый братан и спрашивает у панка:
- Что типа у тебя за гребень на башке?
Ну панк отвечает:
- Ну это чтобы типа от других чуваков отличаться!
Братан в мерсе ухмыльнулся, погладил свою "прическу" и грит:
- Интеллектом! Интеллектом! Отличаться надо!


*********************************

Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?

**************************

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Классно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки не надо....."

***********************************

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

*************************************

Едут два панка на машине.
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

**************************************

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну...

**********************************

Сидят два панка. Один другому:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...

**********************************

Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся?
- Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится

******************************

Сидят панки, едят грязь с дерьмом... Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

*************************

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: "дурак". Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо проходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

*******************************

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!"

*******************************

В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу панку,
стоящему у входа.
- Ой, извините, я наступил Вам на ногу!
- Да пофиг, я Вам уже на спину плюнул...

****************************

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Кобзона - может, вырвет...

******************************

Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!

**********************************

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

***************************

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - Девушка, ваш билетик
Панк: - Да я воооще-то не девушка
Бабка: - Нашла чем гоpдится!!

**********************

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

*******************

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

**************************

Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"

********************************

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Байкеры.... - подумал Штирлиц.
- Панк..... - подумали гестаповцы

*******************

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
Глюк... Глюк... Глюк...

*************************

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

*****************

Идет панк по улице и веревочку за собой тащит...
Его спрашивают:
- Зачем ты за собой веревку тащишь ?!
- А что же мне ее вперед толкать ?!?!?!

*********************

Идут панки (муж и жена), калясочку перед собой катят...
Старушка навстречу, заглянула в колясочку и говорит:
- Ой, а чегой-то он у вас такой сининький?
- Мертвенький, бабулька, вот и синенький...

*********************

Идет панк по берегу, цепь якорную за собой волочит...
Вдруг видит, девушка красивая загорает.
Он ее возмет, да цепью кааак охреначит.
Девушка корчится от боли:
- Ты, чего? Офигел совсем, что ли..?
А панк ей:
- Ой, Ой, Ой, какие мы нежные...

********************

Приходит паренёк маме и говорит:"Мама!Отпусти меня на дискотеку!"
А мама и говорит:"Не ходи там злой дядя рэпер!"
"Мама отпусти меня на дискотеку!"
"Не ходи там злой дядя рэпер!"
"Ну мама!!!ОТПУСТИ МЕНЯ НА ДИСКОТЕКУ!!!!"
"Ну ладно...Иди...!
Приходит пацан на дискотеку, толкает дверь и видит - музыка давно заглохла, только огни по стенам летают. Пол ужасно скользский, он опускает взгляд и видит что это кровь, по всему залу разбросаны конечности и головы и в завершение в сего на месте ди-джей лежит гора трупов без бошек и руконог. Вдруг парень слышит чав-чав-чав-чав-чав и видит злобного странно улыбающегося мужика с фомкой в руках
-Ты кто злой дядя рэпер?
-Нет, мальчик, я добрый дядя панк... - взмах, хруст...

***************

Заходит панк в овощной с фомкой и говорит
-Дайте мне хлеба.
Продавщица:
-Это овощной, здесь хлеба нет
-Дайте мне хлеба, а не то всё на х%й разнесу.
-Здесь нет хлеба!
Рахносит панк всё на фиг и уходит. На следующий день всё уже починили, он приходит и говорит:
-Дайте мне хлеба.
-Это овощной, здесь хлеба нет
-Дайте мне хлеба, а не то всё на х%й разнесу.
-Здесь нет хлеба!
Опять панк всё разнёс. Через день приходит и видит - на прилавке лежит буханка хлеба.
-Дайте мне соли, а не то всё на х%й разнесу.
-А хлеб???????????????
-А хлеб я в библиотеке купил! :)))))))))))

********************

Идут панки по селу. Подходит к нис старушка и оворит:"Сынки, помогите мне свинью забить надо, старая стала, не управиться" Панки соглашаются. С час из сарая слышатся визги, жалобные хрюки. Вскоре выходят панки все в крови. Бабка:
-Ну что забили?
-Забить, не забили, но отпинали изрядно!

*******************

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

******************

Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

**********************

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте..

*******************

Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю".

***************

Панк не умер-он так пахнет.

*****************

Судят панка. Судья:
-За что вы убили сорок человек?
Панк:
- А они над моей прической смеялись.

*****************

Тусовка, народ общается, а один gfyr сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят миллиционеры. Всех сажают в машину и увозят в отделение. А gfyr все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в отделение, всех - в аквариум. А он все косяк забивает... Подходит к нему сотрудник и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову и как заорет: "Пипл! Стрем! Менты! Сваливаем!"

*********************

Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С х*ясом, ... , с повидлом.
Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"

*****************

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

******************

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит.
В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

****************

Идет по улице хиппи с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - панк.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Хиппи мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею панка по башке.
Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот копыта откинет. А хиппи ему так ласково:
-Добрее нужно быть... Битлз слушать...

*****************

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

**********************







Форма входа

Календарь новостей
«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Поиск

Друзья сайта
http://mymusic.pp.net.ua/ сайт для нефоров WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета Rambler's Top100 Каталог сайтов iLinks.RU WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета Регистрация в каталогах, добавить сайт 
в каталоги, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, photoshop, 
хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог сайтов, услуги 
продвижения и рекламы сайтов Каталог сайтов :: Развлекательный портал iTotal.RU Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Анализ сайта

Для добавления необходима авторизация

| Copyright tery © 2017 |--> |